vento di passione...

...pasion.....amor....

....que sed de todo eso....

GRACIAS....

simplemente......GRACIAS


...por ser parte de mi vida, una parte impresindible, fundamental....
...por haberme hecho quedar...
...por haberme "obligado" a hablar...



...porque sos MI AMIGA
...porque sos VOS
...porque .... TE QUIERO UN MONTON...

...no te hagas la linda!!!

...la piba empieza la semana con la mejor onda, las pilas a full, con la cabeza llena de buenas intenciones y de proyectos...esos proyectos que duran hasta el martes o si te va bien hasta el miercoles pero nunca mas de ahi...como cuando terminan las vacaciones de verano, que tenes enormes y larguisimas listas de todo lo que vas a hacer y cambiar ese año, cosas que despues nunca haces..
Se hacia la linda, la que "todo bien", la que "yo me la re banco"...
Hace tiempo que tiene ganas de empezar una dieta, empezar a cuidarse un poco...y como siempre..."este lunes empiezo"... y asi fue, el lunes todo bien, desayuno sin medialunas ni galletitas, almuerzo con carne y ensalada, a la tarde una manzana y a la noche una sopita diet...y pudo poner con mucho orgullo, una cruz en el primer dia....que satisfaccion!!
Ademas de cuidarse en las comidas, otro de los "ambiciosos" proyectos de la semana, era de socializar, de salir al mundo, de encontrar gente... y en la lista de las cosas que tenia que hacer estaban una fiesta el viernes y una salida para ir a bailar el sabado...
El martes el tema de la alimentacion sigue su rumbo, pero empieza a sentirse una vocesita, desde lejos, casi no se distingue...pero ahi esta...la vocesita que dice, "bueno, una galletita que te va a hacer..." y entonces a la sopita diet de la noche le agrega unas tostaditas....pero bueno, ella sigue haciendose la linda..."tà todo bien"
El miercoles tiene una cena en la casa de unos amigos, y no quiere que todos se enteren que "se esta cuidando en las comidas" asique no dice nada y come, como si nada.... estaba en los planes....una especie de "permitido".....
Pero como se sabia, a partir de ahi las cosas empiesan a degenerar....
El jueves, el "cuidarse en las comidas" es un lejano recuerdo y no solo por la vocesita, sino tambien porque se acercaba cada vez mas el momento de la segunda parte del plan : "la socialisacion"
El vienes a la mañana las ganas de ir a la fiesta eran calculables en numeros negativos...lamentablemente para ella en el programa estaba incluida una amiga, osea que ahora las esperanzas estaban puestas en la desaparicion de la amiga...pero NO....la amiga aparecio y no habia modo de safar...pero bueno, existia siempre el plan B...ella sabe bien lo que significa estar rodeada de gente y levantar una pared de ladrillos para que nadie te vea o se acerque (capaz es esa su vocacion...albañil!!!!)
En realidad la noche no le va tan mal, es mas, la noche resulta ser super divertida, el lugar estaba bueno, la musica espectacular...en el fondo la pasa bien y se sentia tranquila porque sabia bien que no era necesario que ella construyera ninguna muralla protectiva...habia alguien que la contruia por ella....
Pero en realidad, la prueva mas dificil era la del sabado....era casi una cuestion de principio, tenia que ir...se habia hecho la linda todo la seman con este tema, no podia tirarse atras....pero ganas de escapar no le faltaban...
...Y siempre para que las cosas sean mas dificiles, tambien en esta ocasion el plan involucraba una amiga, y no una amiga cualquiera, "La Amiga"...
...tenia que ir...entonces cena, se baña y con mucho, muchisimo esfuerso se prepara y sale a buscar a su amiga, con la esperanza de que la energia pasional de la amiga la contagie...pero no, sus anticuerpos son fuertisimos, el contagio es imposible!!....los pies eran de plomo, cada paso requeria una fuerza descomunal....pero llega....
Tenian una mesa reservada y no en eu lugar lejano o escondido, no, ahi, adelante de todo, en primera linea....en plena guerra!!!!
Su amiga no hace en tiempo a sacarse el saco que ya esta bailando y ella....ella se esta muriendo....no sabe donde esconderse...empieza a faltarle el oxigeno...empieza a sentir que no logra respirar, que le falta el aire, tarta de esconderse lo mas que puede, se pone el traje de la mujer invisible...se le llenan los ojos de lagrimas...no aguanta mas....tiene que salir de ahi...y ademas no queria que su amiga se diera cuenta de como estaba, cosa bastante imposible ya que a su amiga le bastaba mirarla para entender todo....se levanta y sale de ahi....va afuera del lugar, sale a buscar un poco de oxigeno....se odia....odia ese momento, odia su incapacidad a vivir, sus miedos paralisantes....
Vuelve a entrar y trata de poner su mejor cara de "ni se te ocurra acercarte"...lo logra...
...Y mientras esta ahi sentada, mirando la vida a su alrededor, se pregunta si tambien ella lograra vivir algun dia...
Sabes que te digo? no te hagas la linda...ponete el paracaidas y tirate, que estas esperando?!

perseguida por los ratones!!!!!

Aiutoooo!!!!

Que dia el de hoy!!!....Empeso tranquilamente como todos los dias, llegue a la casa de los chicos, pilo se llevo a diego a la escuela, boludie un buen rato hasta que se desperto carolina....desayunamos juntas, y como todos los dias salimos para ir a buscar a Diego a la escuela. Cuando volvimos les preparo la comida y una vez terminado todo entre juguetes y dibujitos esperamos le llegada de Gaby...

Yo estaba tranquilamente en el living cuando de repente veo pasar un intruso...chiquito, gris y con una cola grande, corriendo a la cocina...mi corazon empiesa a latir rapidamente y un grito me sale sin frenos de la boca...aaaaaahhhhhhh!!!!! los chicos se asustaron y yo ni les digo!!! Diego me pregunta que paso y para no asustarlo con mi locura le digo que nada, que era un chiste...pero yo empieso a temblar....voy rapido a cerrar la puerta de la cocina cosa que el intruso quede atrapado ahi y agarro un paraguas por si no estaba solo!!! no se que pensaba hacer con el paraguas, pero me sentia mas segura!!!!! Agarro el telefono y llamo a pilo, no podia hacer el numero de lo que temblaba...le digo "c'è un topo in cucina!!!!" oviamente que el pobre desde el trabajo no podia hacer nada, asique me tranquilisa un poco y me dice de esperar a gaby que el apenas puede sale....

Que loco....la verdad es que los re entiendo a los elefantes, pero que poder estos bichos...tan chiquitos y generan tanto miedo, por que sera? y lo peor es que a mi, mas chichitos son y mas me dan impresion!!! me da la sensacion que se te meten por todos lados!!!! puaj!!! (ya se, sigmund podria escribir un libro sobre esto!!)

La cosa barbara es que a la noche volviendo a casa, en la moto, un pariente cercano, un poco mas grande, de ese intruso, se me cruza por adelante cortandome el camino....aiutooooo!!!!

me persiguen!!!!

Dicen que en roma, hay mas ratones que personas y que si un dia se ponen deacuerdo y salen todos.......yo me muero!!!!!

Feliz Aniversario!!!

...ya dos años...MAMMA MIA!!! quien lo hubiera dicho?!!!
Los felicito chicos, y se los digo de verdad , de corazon, y no por los dos años en si, sino por el modo en el que lo hicieron....conquistando cada momento y viviendo cada conquista al maximo...
Yo los vi nacer...y que parto!!! pero lo mas lindo es verlos crecer y salir adelante derribando cada obstaculo con coraje, lagrimas, discusiones y sobretodo amor...
"la vita non sottoposta ad esame non vale la pena di venire vissuta..." y si lo dice Socrates!!!
Y yo se bien que ustedes superaron muchos examenes y muchos quedan por superar.... pero ustedes tienen todas las cartas para ganar este partido!!!
Los felicito...
y los quiero mucho a los dos!!

...conosco la respuesta...

...como te dije, no es este el lugar para darla...pero la conosco...mas o menos...se de que se trata...
hubo un tiempo que existio en mi la semilla de la duda...vos lo sabes....lo pense, lo dude, lo temi...pero hoy se lo que es...lejos de lo que yo pensaba, dudaba o temia...
...pero la semilla estuvo ahi y dejo su huella y cada tanto sale, cada tanto alguno mueve la tierra y entonces salta la culpa por haberlo pensado, temido, la verguenza...y es porque estuvo mezclada entre los mecanismos (porque la mente mente...!) da vueltas por ahi...la duda...
pero yo conosco el verdadero miedo y se que esto es parte de la trampa, parte del escondite...y entonces no le doy demasiada pelota...y hago lo que siento en el momento que lo siento, pero sobre todo lo que puedo en este momento...

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...hubo un tiempo que en la celda todo lo que habia era la orcuridad
no se veia nada, apenas se sentian los sonidos...
...el tiempo pasaba y despacito, lentamente, empese a distinguir las formas...
habia una mesa, una silla, una cama...y tambien una ventana...la puerta estaba serrada...
...pasaban los dias , las semanas, los meses...y leves rayos de luz empesaban a entrar por esa ventana
...y un dia la vi, estaba ahi, apoyada en la mesa...era grande, dorada, brillante...como si fuera nueva, como si nunca antes hubiera sido usada...era la llave que abria esa puerta....
...los dias seguian pasando, hacia calor, a veces frio....yo queria salir...odiaba estar ahi...pero no, la llave estaba demasiado lejos, no podia alcansarla...
la veia ahi , arriva de la mesa, como si se burlara de mi...era como si me dijera..."queres salir? yo estoy aca, tenes solo que agarrarme"
...pero yo no podia...
...pasaba el tiempo y sin darme cuenta la luz entro totalmente...veia todo a mi alrededor...y las ganas de salir de ahi eran cada vez mas grandes...
...un dia, no se cuando, como, ni porque...me pare y con un gran esfurzo camine hacia la mesa...
...cada paso, cada movimiento eran un esfuerzo que requerian todas mis energias...
...pero llegue a la mesa y finalmente agarre la llave...
...con mucho cuidado y sobretodo con mucho miedo me gire hacia la puerta...
...y no lo podia creer...lo que vi me parecio imposible...pero era verdad, era asi...
...la puerta estaba abierta...
...cuanto tiempo pensando de estar encerrada, concentrandome en esa llave que se reia de mi...
...y la puerta estaba abierta...
...ahora, todavia no vivo afuera, pero salgo seguido...y llevo conmigo, siempre, la llave en el bolsillo...

...una vita passata imparando inconsapevolmente a proteggersi...

...hoy estuve un ratito en "mi templo", pensando, meditando...quemandome la cabeza con preguntas...
...porque?
....de donde nace este miedo?
....porque todavia tiene tanta fuerza?
....cual es el truco, eliminarlo, entenderlo y aceptarlo, ignorarlo??
Hoy me hiciste pensar...porque ese dia no me alcanzo èl? porque en este "juego" que hacemos, mi parte es tan fuerte? de donde sale esta necesidad mia? que vos me dijiste que sentis tanto y que yo tambien siento...
Sabes lo positivo de esto, de hoy respecto a otras veces? que hoy no me asusta, apesar de no entenderlo completamente y sobre todo de no lograr manejarlo...lo veo por lo que es... en realidad, en un cierto sentido, yo si lo manejo, y creo que si me lo permito es justamente porque es manejable, lo conosco, no hay riesgos...sos vos...
...y tambien me pregunte...porque cuando me lo tiraste encima, me dolio? que parte mia tocò? conosco la respuesta...


...que loco todo esto....
...que quilombo...
....que revuelto de sensaciones...
...miedo
...ansiedad
....curiosidad
...ganas de esconderme
...ganas de seguir adelante
.................................................
...que lindo crecer con vos!!!!

...a tu per tu con la PAURA

"...Ho scoperto che gran parte della mia crescita interiore è maturata lavorando sulle mie paure. Quando prendo in considerazione i principali eventi della mia vita, mi sembra che spesso abbiano avuto a che fare con la paura, in un modo o nell' altro - la paura di affermare la mia creatività, la paura delle perdite, la paura del castigo, delle critiche e dei giudizi, la paura del rifiuto e della solitudine, la paura della sopravvivenza, la paura di espormi, la paura del fallimento, del successo, dell'intimità, del confronto, della rabbia, la paura di perdere il controllo.
Ogni volta che sono riuscito a muovermi attraverso una paura importante e a rilassarmi, ho raggiunto un nuovo stadio, nella scoperta di me stesso.
La paura è un tema centrale nella vita, con cui tutti abbiamo a che fare. Quando è negata e non è riconosciuta, viene cacciata negli scantinati della nostra mente, da dove esercita un effetto potente e spesso deviante. Nonostante i tentativi di coprirla con ogni sorta di compensazione e assuefazione, finche rimane una forza nascosta puo causare ansia cronica, sabotare la nostra creativita, renderci rigidi, sospettosi e ossessionati dalle sicurezze e puo annullare i nostri sforzi di trovare l'amore. Ma se facciamo amicizia con la paura, portandola allo scoperto ed esplorandola con intensita e compassione, puo diventare una forza di trasformazione, aprendo in noi un abisso di vulnerabilità e autoaccettazione..."

Que bueno que exista en este mundo alguin que sepa expresar tan bien lo que pienso, lo que siento... esto que esta escrito aca arriba lo saque de un libro que se llama "A tu x tu con la paura" escrito por Krishnananda, es un libro que un dia se lo regale a claudia, estaba en una libreria y me llamo la atencion el titulo(chi sa perche?!) y leyendo el nombre del autor con poca atencion , me lo confundi con Krishnamurti, que sabia que a clau le gustaba, lo agarre y lei las primeras lineas...y me parecio muy interesante.... Mientras clau lo leia me dicia que estaba buenismo que era super interesante y escrito bien, asique el otro dia me lo compre para mi y empese a leerlo....y este pedacito que saque, es de la primera pagina...y por un momento pense que este hombre me conocia, porque si no como hacia para saber exactamente lo que pensaba??? Pero no, no nos conocemos, lo que nos une es que somos los dos seres humanos, personas que se miran para adentro, que se hacen preguntas y que quieren saber...eso si, èl la tiene un poco mas clara!
Que loco esto del miedo, esas energias paralisantes, acumuladas en algun lugar, muy adentro, que yo estoy convencida, que las pusimos ahi cuando eramos muy chicos y eramos incapaces de manejarlas...pero quedaron ahi, hicieron su nidito, se sienten seguras....
Yo soy una que se llena la boca de parabras del tipo "se vive una sola vez" "hay que pensar al hoy" "el futuro no existe, pensemos al presente.." ext ext ext.... pero sacando cuentas, llegue a los 33 años y aca estoy, recien ahora animandome un poquito a salir del escondite, asomando la nariz.... cargando todavia esa larga lista de miedos...
Si, ahora lo sè, ahora los veo, los reconosco...pero tadavia me pueden!!!

(mientras escribia el titulo del libro puse "paula" envez de "paura"...lapsus?! es verdad que las dos palabras se diferencian solo por una letra....o serà que me identifico tanto que la diferencia es minima?!! chi vivrà... vedrà)

...desde el alma

...si me preguntan "hace cuanto se conocen?"... yo contestaria...desde siempre...desde hace una vida...y Clau se enojaria, porque se enoja simpre cuando lo digo y yo lo digo siempre "una vida", para un monton de cosas...se ve que para mi la vida tiene varias medidas!!

La verdad es que no fui yo la primera que la conoci, fue gaby...Clau estaba con su ex novio tomando mate en una playa de roma(cuando no, clau y su mate!!) y Gaby reconocio a estos dos argentinos...y se pusieron a charlar....pero paso un tiempito hasta que salieron con nosotros la primera vez....No se que dia era ni de que mes, pero hacia ya un poco de frio...y esa noche fuimos todos a un pub por S. Giovanni....me acuerdo que me la presentaron...ella con su pollera...un poco timida...y no se porque, ni como, pero una energia nos envolvio....
Que tiempos esos tiempos....Ella se estaba dejando con el chico con el que salia, era un momento de grandes crisis, de grandes cambios...y la verdad, no se decir porque, pero fue claro desde el primer momento que algo nos unia, que habia algo que iba mas alla de una simple amistad...
Como yo siempre digo....esa gente que te crusas en la vida, que ELEJIS, esa hermana que siempre quise tener...
A veces pienso que hay una parte de nuestros cerebros que esta conectada.... A veces, apesar de que pasaron ya muchos años(una vida!) me sorprende cuando le basta mirarme para entender lo que pienso, lo que siento....y a mi me pasa lo mismo con ella....
Cuantas peleas, cuantas discusiones...eternas....Ahora, seran los años, la vejez viruela, no pasa tan seguido, pero antes, podiamos estar horas y horas discutiendo, analisando, desmenusando...cada detalle, cada palabra...
Como crecimos, negra, en estos años, cuanto camino que caminamos y cuanto todavia por caminar....
Ahora tambien pasamos horas y horas hablando, seguimos analisando, desmenusando....la fasinacion por la mente humana es algo que tenemos las dos, mecanismos , lapsus...juntas somos una potencia!!!!
Negrita, amiga mia....agradezco desde lo mas profundo de mi corazon, haberte encontrado en mi vida, porque con vos se que puedo crecer, mejorar como persona, aprender....Como te dije otras veces, nuestra amistad es un gran tesoro, que le da a mi vida un valor especial....
Hay un lugarcito, en mi corazon , que es tuyo y que siempre lo va a ser....
Gracias por estar cuando te necesito, gracias por tus abrazos, gracias por decirme siempre lo que pensas,gracias por ser vos, gracias por las palabras duras, por los silencios, por las discusiones, por las risas, por los mates....gracias por ser mi amiga....
te quiero un montonazo, de verdad

la mente...mente??

...el otro dia paseando por internet, entre en una especie de blog que me llamo la atencion porque se llamaba "la mente mente"...hablaba un poco de todo, de psicologia , de consapevolezza, de jung!!! algunas cosas interesante otras menos....pero lo que me llamaba mas la atencion era el titulo...me retumbaba en la cabeza... la mente mente
En estos ultimos tiempos muchas preguntas tormentas mis dias, mis noches...una vez una persona me dijo que hay un tiempo para las preguntas y hay que escucharlas, aceptarlas, quererlas....porque despues, en algun momento llega el tiempo de las respuestas....
A quien escuchar? al angelito apoyado en mi hombro derecho o al diablito apoyado en el hombro izquierdo?!! Cuanto me miente mi mente?
Es lo que quiero?.... que quiero?..... dejar "todo" por....nada?
Construi una vida o mejor dicho, una imagen al rededor de esto...y sin esto que hago? que soy?
Es loco, pero....como me gustaria que en este caso mi mente me estuviera mintiendo....

Anarquia Ortografica!!!

...si no les gusta la palabra anarquia, llamemosla "democracia" "libertad" "independencia"...en sustancia...DEJENME DE ROMPER LAS PELOTAS CON LAS REGLAS ORTOGRAFICAS!!!!!!
Desde que soy chica este es todo un tema...serà porque desde que soy chica los errores o como decia mi abuela "horrores" ortograficos me persiguen!!!
Yo me pregunto...porque no podemos escribir como se nos canta el orto??? cada uno libre de usar la B o la V , la C S o Z come mejor le parezca....y por favor eliminemos la H del pricipio y del medio de las palabras!!!
Y me sigo preguntando...quien fue el genio que invento esta estupidez de la ortografia?? Yo estoy segura que fue un tarado que no sabia como molestar a los demas o una mina un su periodo de pre mestruacion, un dia que estaba nerviosa y le dolia la panza y le daba bronca que solo ella estaba asi y quiso joder al resto de la humanidad o por lo menos a mi!!!
Porque digo yo, en argentina, que foneticamente hablando, no hacemos ninguna distincion entre V y B o entre la C la S y la Z...que necesidad de usar 3 letras distintas para el mismo sonido?? y despues se preguntan porque en argentina las cosas van como van!!! Ahorremos, elijamos por votacion una sola...todo con la S o todo con la C o todo con la B....como quieran, pero una......
Y ni hablar de la H, la cosa mas ridicula que existe...En ingles, por lo menos tiene un sonido...pero nosotros? La llamamos MUDA y todo!!!!! Y ademas miren lo jodido del que lo invento, no solo te la meto al pricipio de la palabra, no, seria demasiado simple....te la meto tambien el el medio, asi, para cagarte la vida!!!
El otro dia, estabamos organizando con mis amigas una cena y yo propuse de hacer un "azado"...yo digo...alguien no entendio lo que yo estaba proponiendo?? no creo, todas, aunque bastante escandalizadas, lo entendieron....y en el fondo, no es eso lo que importa, ENTENDERSE??!!
Prueven a decir "que hora es?" o "que ora es?" cambia? NO NO y NO, es lo mismo....
Y no crean que la genialidad èsta es solo del español....en italiano, aunque devo admitir que es un poco menos jodido ya que los tanos por lo menos hacen una distincion fonetica, pero se inventaron la genialidad de las letras dobles...ahhhhh, son lo mas...redoblan las letras, pero el sonido no es que cambia radicalmente( como la L y LL en español)no, es solo un poco mas marcado....Existe en el mundo algun otro desperdicio similar??!!!!(aparte de la H!)
Mi propuesta es la siguiente:

para el español
- eliminacion total de la H

-eleccion por medio de una votacion , a mayoria, entre la V y a B y entre la C, S
y Z

-eliminacion total de los acentos escritos(si conoces la palabra ,sabes como
pronunciarla)

para el italiano
- eliminacion total de las dobles, a menos que, cuando son dobles cambie
radicalmente el sonido

...Y si no estan deacurdo con esta propuesta, si tambien ustedes creen que toda esta payasada de la ortografia(y ojo que yo no hablo de reglas gramaticales, solo de ortografia!) es algo que tiene sentido...mi plan B es el siguiente:
A MI....DEJENME DE ROMPER CON LA ORTOGRAFIA, SI ME ENTIENDEN CUANDO ESCRIBO, BIEN Y SI NO....TAMBIEN!!!!!
Digamos que tomenlo como que yo tengo una "licencia poetica" que traducido al lunfardo seria...."escribo como se me canta el orto"!!!!!!!

Pau.

La vita....un viaggio.....ITACA

Quando leverai l'ancora per Itaca
tu spera che il viaggio duri a lungo
ricolmo di avventure e di esperienze.
Non temere il corruccio di nettuno,
non temere Lestrigoni ed i Cicloni
Tu non li incontrerai sulla tua rotta.
Tu non li incontrerai se gia in cuor non li rechi,
se l'anima a te in mente non li susciti.
Tu spera che il viaggio duri a lungo,
che molte siano le albe e primavera,
e che tu giunga con gioia sempre nuova
in porti mai toccati prima.
Arrestati agli empori dei Fenici
per comprare leggiarde mercanzie,coralli, madreperle,
ebano ed ambra,
esotici profumi d'ogni sorta.
Compra di quelli aromi più che puoi.
Visita le metropoli d'Egitto
e impara molto da quei sapienti.
Itaca tieni sempre fissa in mente
non desistere il proposito di giungervi
ma spera tu che il viaggio duri a lungo
e che tu giunga al isola da vecchio
dai viaggi arrichito e dai guadagni
Ma da Itaca non aspetarti niente
Itaca ti ha donato il bel viaggio
Salpato non saresti senza Itaca
Ma ormai lei non ha nulla da darti
Nella sua poverta non ti ha deluso
Saggio ti ha reso tanto navigare
Ora sai ciò che Itaca significa...

C. Kavafis



La vita è il viaggio....a volte ho paura di pensare troppo a Itaca e dimanticarmi di guardare dal finistrino e godere di tutto quello che vedo in questo viaggio...che è la mia vita...

Felicidad no tienes dueño...

"Felicidad no tienes dueño, hoy conmigo y mañana por allá... felicidad parece un sueño, que de a ratos se convierte en realidad, tal vez es sólo un espejismo,apenas llegas ya te vas sin avisar. Felicidad por dónde andas, no me queda ya lugar por preguntar, no ves que mi alma sedesangra, de lagrimas que lloro en soledad , felicidad te estoy llamando estás muy lejos pero igual me escucharas."




quien no se acuerda de esta cancion de "banana"?...si la habre bailado apretujada con algun machito, miles de años atras!!! Pero sabes que es lo loco de esta cancion?

...hace ya un tiempo hay un tema que ronda en mi mente, que esta presente en mi cabeza, en mi mente, en mi alma, costantemente, todos los dias y todas las noches...la soledad...

Me pasò mas de una vez de escuchar en alguna entrevista o leer en algun reportaje, cuando le preguntan a la genta "a que le tienen mas miedo" muchas veces la respuesta es esta palabrita...la soledad...

y bueno aca esta lo loco...ultimamente me paso de estar en el motorino, que para mi es una especie de templo de la meditacion(mis mejores y mas profundas iluminaciones las tuve en el motorino!) y me pongo a pensar en la soledad, automaticamente canto esta cancion... Las primeras veces esta cosa paso bastante desapercibida, no me daba cuenta, hasta que una vez me dije "loco, no lo puedo creer, cada vez que pienso en esto, canto esta cancion!!" Como puede ser que en mi cabeza esten unidos los dos conceptos soledad-felicidad.


Si lo pienso concientemente, para mi son dos conceptos opuesto, no puedo pensar en unirlos, porque la soledad la siento adentro como algo triste, a veces doloroso...como cuando estoy en mi cama...demasiado grande para una sola persona...y en la oscuridad de la noche o en la penumbra del dia que esta por nacer...estiras un brazo y...nada.... entonces lo estiras para el otro lado...un lugar infinito....
...esa cosita que sentis cuando el domingo te despertas y pensas en que hacer... todo depende de vos...
Pero se que es una eleccion...yo lo elijo...por miedo? y seguramente si...
...capaz llego la hora de cambiar lo elejido, de elejir otra cosa...de cantar la cancion de banana de la mano de alguien!!!

busco y...espero

...es esto lo que quiero...............mucho? no creo...

...se que existe...no se como, ni porque....no se donde...pero lo siento!!!

....y espero....

ISTERICA - hystericu(m) - "proprio del utero"

...la rubia de ojos celestes queria ser morocha con ojos nocciola, son pocas las morochas que no sueñan con los famosos bucles rubios (de ahi el famoso proverbio "morocha arrepentida!")...la que tiene rulos quiere los pelos como spaghetti y la que los tiene lisos paga millones para hacerse la permanente....la alta queria ser mas baja y la enana sueña un trasplante de la tibia...
Y podria seguir al infinito...pero creo que se entendio la idea...."no hay p.....que te venga bien!"

Hoy es uno de esos dias NO, uno de esos dias que es mejor NO hablar con nadie, NO encontrar a nadie, NO SALIR....
y todo porque? porque soy mujer y porque , como todos los meses, llegan esos dias, en lo que todo es NO, o SI, o NO SE.... un momeneto te reis y segundos despues lloras y capaz por la misma razon o mejor aun, sin saber cual es la razon!!!!
Mi amigo Sigmund fue el primero que nos llamo "istericas" y el motivo por el cual uso esa palabra y no otra, (y sabemos bien la importancia que el le daba a las palabras) fue su etimologia...claro, en esos tiempos pensaban que era propio el utero que empesaba a dar vueltas por el cuerpo y enloquecia a la mujer....y no la pifiaron tanto...no es el utero en persona, pero son esas pequeñas y maleficas celulas llamadas hormonas.... pero yo me pregunto....tambien en el cuerpo masculino existen las hormanas, hormonas masculinas....porque nos tocaron a nosotras las que te vuelven loca, las que te revolucionan la vida....??!!!!!
Entonces hoy, en la mitad de mi revolucion hormonal, me dije: "porque no naci hombre?" que les costaba a mis viejos adelantarse y hacerme nacer a MI varoncito...te imaginas que hermoso poder preparate para ir a la playa y no tener que pensar si te depilaste o no...o cuando te llama uno a ultimo momento para salir y te acordas que pusiste a lavar el completo intimo mas sexy que tenes y que estas depilada el minimo indispensable para una pollera...pero el cavado te falta....y la libertad de rascarte las partes intimas sin que te importe lo mas minimo quien te mira o quien no?......... PERO despues me acorde de algunas cosas de los hombres, algunos detalles....detalles que para nosotras son importantes (aunque a ellos les digamos que no, para no crear mas traumas!!) vieron que dicen que Dios le dio al hombre 2 cabezas pero no la sangre suficiente para que puedan funcionar contemporaneamente!!!....esos detalles que no dependen concientemente de ellos.....algunos, castigados por la naturaleza...otros, con los cuales la naturaleza fue mas que generosa, pero que los mata el stress....que se yo!!!
No mujer....No hombre....capaz mejor haber sido un animal.... y fue ahi que me acorde de mi media gatta Luna....y me dije: NI LOCA!!!!

Por suerte este dia llego a su fin...mejor si me voy a dormir...y como dijo alguien alguna vez....
"...Domani è un altro giorno..."

onde di mare...

...muchos recuerdos....profundas emociones... senseciones mezcladas...cuantas risas...tantas lagrimas...dulces besos...afectuosos abrazos...VIDA!!!

MUERE LENTAMENTE

Muere lentamente quien se transforma en esclavo del hábito,

repitiendo todos los días los mismos trayectos,quien no cambia de marca, no arriesga vestir un color nuevo y no le habla a quien no conoce.

Muere lentamente quien evita una pasión,

quien prefiere el negro sobre blanco y los puntos sobre las “íes” a un remolino de emociones, justamente las que rescatan el brillo de los ojos, sonrisas de los bostezos,

corazones a los tropiezos y sentimientos.

Muere lentamente quien no voltea la mesa cuando está infeliz en el trabajo,

quien no arriesga lo cierto por lo incierto para ir detrás de un sueño,

quien no se permite por lo menos una vez en la vida, huir de los consejos sensatos.

Muere lentamente quien no viaja,

quien no lee,

quien no oye música,

quien no encuentra gracia en sí mismo.

Muere lentamente quien destruye su amor propio,

quien no se deja ayudar.

Muere lentamente, quien pasa los días quejándose de su mala suerte

o de la lluvia incesante.

Muere lentamente, quien abandona un proyecto antes de iniciarlo,

no preguntando de un asunto que desconoce o no respondiendo cuando le indagan sobre algo que sabe.

Evitemos la muerte en suaves cuotas,

recordando siempre que......

estar vivo exige un esfuerzo mucho mayor que el simple hecho de respirar.

Solamente la ardiente paciencia hará que conquistemos una espléndida felicidad.

un nuevo inicio...

...y aca estoy yo tambien, en este mundo nuevo(para mi) un poco misterioso...

Desde hace ya bastante visito los blogs de mis amigas y cada tanto participo con algun comentario, o el blog de las vulnerables de roma, grupo del que hago parte... y siempre pense que me gustaria a mi tambien tener un lugar mio, en donde poder expresar lo que siento, lo que me pasa por la cabeza, por el alma....sensaciones confundidas, mezcladas, desordenadas que a veces esta bueno trasformarlas en palabras y releerlas, contemplarlas y a veces enterderlas, finalmente!!!!

que se yo, me dije "porque no provar?" y aca estoy....veremos que sale de todo esto....

Hay una nueva chica en la ciudad...se llama Paula...y tiene muchas ganas de empesar, otra vez, esta nueva vida...a ver que pasa!!!!