Feliz Aniversario!!!

...ya dos años...MAMMA MIA!!! quien lo hubiera dicho?!!!
Los felicito chicos, y se los digo de verdad , de corazon, y no por los dos años en si, sino por el modo en el que lo hicieron....conquistando cada momento y viviendo cada conquista al maximo...
Yo los vi nacer...y que parto!!! pero lo mas lindo es verlos crecer y salir adelante derribando cada obstaculo con coraje, lagrimas, discusiones y sobretodo amor...
"la vita non sottoposta ad esame non vale la pena di venire vissuta..." y si lo dice Socrates!!!
Y yo se bien que ustedes superaron muchos examenes y muchos quedan por superar.... pero ustedes tienen todas las cartas para ganar este partido!!!
Los felicito...
y los quiero mucho a los dos!!

...conosco la respuesta...

...como te dije, no es este el lugar para darla...pero la conosco...mas o menos...se de que se trata...
hubo un tiempo que existio en mi la semilla de la duda...vos lo sabes....lo pense, lo dude, lo temi...pero hoy se lo que es...lejos de lo que yo pensaba, dudaba o temia...
...pero la semilla estuvo ahi y dejo su huella y cada tanto sale, cada tanto alguno mueve la tierra y entonces salta la culpa por haberlo pensado, temido, la verguenza...y es porque estuvo mezclada entre los mecanismos (porque la mente mente...!) da vueltas por ahi...la duda...
pero yo conosco el verdadero miedo y se que esto es parte de la trampa, parte del escondite...y entonces no le doy demasiada pelota...y hago lo que siento en el momento que lo siento, pero sobre todo lo que puedo en este momento...

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...hubo un tiempo que en la celda todo lo que habia era la orcuridad
no se veia nada, apenas se sentian los sonidos...
...el tiempo pasaba y despacito, lentamente, empese a distinguir las formas...
habia una mesa, una silla, una cama...y tambien una ventana...la puerta estaba serrada...
...pasaban los dias , las semanas, los meses...y leves rayos de luz empesaban a entrar por esa ventana
...y un dia la vi, estaba ahi, apoyada en la mesa...era grande, dorada, brillante...como si fuera nueva, como si nunca antes hubiera sido usada...era la llave que abria esa puerta....
...los dias seguian pasando, hacia calor, a veces frio....yo queria salir...odiaba estar ahi...pero no, la llave estaba demasiado lejos, no podia alcansarla...
la veia ahi , arriva de la mesa, como si se burlara de mi...era como si me dijera..."queres salir? yo estoy aca, tenes solo que agarrarme"
...pero yo no podia...
...pasaba el tiempo y sin darme cuenta la luz entro totalmente...veia todo a mi alrededor...y las ganas de salir de ahi eran cada vez mas grandes...
...un dia, no se cuando, como, ni porque...me pare y con un gran esfurzo camine hacia la mesa...
...cada paso, cada movimiento eran un esfuerzo que requerian todas mis energias...
...pero llegue a la mesa y finalmente agarre la llave...
...con mucho cuidado y sobretodo con mucho miedo me gire hacia la puerta...
...y no lo podia creer...lo que vi me parecio imposible...pero era verdad, era asi...
...la puerta estaba abierta...
...cuanto tiempo pensando de estar encerrada, concentrandome en esa llave que se reia de mi...
...y la puerta estaba abierta...
...ahora, todavia no vivo afuera, pero salgo seguido...y llevo conmigo, siempre, la llave en el bolsillo...

...una vita passata imparando inconsapevolmente a proteggersi...

...hoy estuve un ratito en "mi templo", pensando, meditando...quemandome la cabeza con preguntas...
...porque?
....de donde nace este miedo?
....porque todavia tiene tanta fuerza?
....cual es el truco, eliminarlo, entenderlo y aceptarlo, ignorarlo??
Hoy me hiciste pensar...porque ese dia no me alcanzo èl? porque en este "juego" que hacemos, mi parte es tan fuerte? de donde sale esta necesidad mia? que vos me dijiste que sentis tanto y que yo tambien siento...
Sabes lo positivo de esto, de hoy respecto a otras veces? que hoy no me asusta, apesar de no entenderlo completamente y sobre todo de no lograr manejarlo...lo veo por lo que es... en realidad, en un cierto sentido, yo si lo manejo, y creo que si me lo permito es justamente porque es manejable, lo conosco, no hay riesgos...sos vos...
...y tambien me pregunte...porque cuando me lo tiraste encima, me dolio? que parte mia tocò? conosco la respuesta...


...que loco todo esto....
...que quilombo...
....que revuelto de sensaciones...
...miedo
...ansiedad
....curiosidad
...ganas de esconderme
...ganas de seguir adelante
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...que lindo crecer con vos!!!!

...a tu per tu con la PAURA

"...Ho scoperto che gran parte della mia crescita interiore è maturata lavorando sulle mie paure. Quando prendo in considerazione i principali eventi della mia vita, mi sembra che spesso abbiano avuto a che fare con la paura, in un modo o nell' altro - la paura di affermare la mia creatività, la paura delle perdite, la paura del castigo, delle critiche e dei giudizi, la paura del rifiuto e della solitudine, la paura della sopravvivenza, la paura di espormi, la paura del fallimento, del successo, dell'intimità, del confronto, della rabbia, la paura di perdere il controllo.
Ogni volta che sono riuscito a muovermi attraverso una paura importante e a rilassarmi, ho raggiunto un nuovo stadio, nella scoperta di me stesso.
La paura è un tema centrale nella vita, con cui tutti abbiamo a che fare. Quando è negata e non è riconosciuta, viene cacciata negli scantinati della nostra mente, da dove esercita un effetto potente e spesso deviante. Nonostante i tentativi di coprirla con ogni sorta di compensazione e assuefazione, finche rimane una forza nascosta puo causare ansia cronica, sabotare la nostra creativita, renderci rigidi, sospettosi e ossessionati dalle sicurezze e puo annullare i nostri sforzi di trovare l'amore. Ma se facciamo amicizia con la paura, portandola allo scoperto ed esplorandola con intensita e compassione, puo diventare una forza di trasformazione, aprendo in noi un abisso di vulnerabilità e autoaccettazione..."

Que bueno que exista en este mundo alguin que sepa expresar tan bien lo que pienso, lo que siento... esto que esta escrito aca arriba lo saque de un libro que se llama "A tu x tu con la paura" escrito por Krishnananda, es un libro que un dia se lo regale a claudia, estaba en una libreria y me llamo la atencion el titulo(chi sa perche?!) y leyendo el nombre del autor con poca atencion , me lo confundi con Krishnamurti, que sabia que a clau le gustaba, lo agarre y lei las primeras lineas...y me parecio muy interesante.... Mientras clau lo leia me dicia que estaba buenismo que era super interesante y escrito bien, asique el otro dia me lo compre para mi y empese a leerlo....y este pedacito que saque, es de la primera pagina...y por un momento pense que este hombre me conocia, porque si no como hacia para saber exactamente lo que pensaba??? Pero no, no nos conocemos, lo que nos une es que somos los dos seres humanos, personas que se miran para adentro, que se hacen preguntas y que quieren saber...eso si, èl la tiene un poco mas clara!
Que loco esto del miedo, esas energias paralisantes, acumuladas en algun lugar, muy adentro, que yo estoy convencida, que las pusimos ahi cuando eramos muy chicos y eramos incapaces de manejarlas...pero quedaron ahi, hicieron su nidito, se sienten seguras....
Yo soy una que se llena la boca de parabras del tipo "se vive una sola vez" "hay que pensar al hoy" "el futuro no existe, pensemos al presente.." ext ext ext.... pero sacando cuentas, llegue a los 33 años y aca estoy, recien ahora animandome un poquito a salir del escondite, asomando la nariz.... cargando todavia esa larga lista de miedos...
Si, ahora lo sè, ahora los veo, los reconosco...pero tadavia me pueden!!!

(mientras escribia el titulo del libro puse "paula" envez de "paura"...lapsus?! es verdad que las dos palabras se diferencian solo por una letra....o serà que me identifico tanto que la diferencia es minima?!! chi vivrà... vedrà)