"...cambia...todo cambia.." decia la negra.... y cuanta razon tenia!!!
Cuantas cosas que van cambiando a medida que pasa el tiempo....
En mi, muchas cosas cambiaron.....y hoy, mientras me encontraba en mi templo de meditacion (mi motorino) empece a pensar en la idea que yo tenia de mi vida hace unos cuantos anios y la idea que tengo ahora... me acuerdo que cuando era chica, con mis amigas siempre deciamos, oviamente siguiendo los mandatos familiare, culturales, sociales.....que a los 20 ibamos a estar casadas con el principe de nuestros suenios, que ibamos a tener 2 0 3 hijos, uno mas lindo que el otro... una hermosa casa, un lindo trabajo...y que se yo cuantas otras tonterias mas.... tonterias..digo....jajajaja
que lindo cuando sos chica....todo te parece posible.....
Y hoy, con casi 35 anios, me encuentro pensando a cuantas de esas cosas no tengo y sobretodo a cuantas ya no quiero....
Y entre las que no quiero estan los hijos.... que loco , no?
E los ultimos anios, muchas de mis amigas tuvieron hijos....fueron madres....que loco....y yo? no, gracias....la verdad es que no quiero...no ahora...no mas...
Capaz, el hecho de estar sola, de no tener una pareja, hace que la cosa me parezca mas pesada de lo que realmente es....pero si lo pienso...me digo...no, no quiero renunciar a lo que tengo...no creo de querer sacrificar mi vida...semejante responsabilidad.....hoy me parece un precio demasiado alto el que hay que pagar......
y ademas....hay algo mas....
Hoy pensaba....que me moriria....si algna vez...una hija o un hijo mio...pensaran lo que yo pienso de mi mama...si sintieran lo que yo siento cuando la veo...cuando no la veo...o cuando la tengo que ver....ese revuelto en el estomago cada vez que tengo que ir a almorzar a su casa......y lo peor es que no soy la unica....
escucho lo que dicen algunas de mis amigas....
Justamente hoy estaba hablando con una amiga, que los padres viven en otra ciudad y hoy llegan para visitarla y se quedan unos dias...bueno, ella hace ya dos semanas que tiene dolor de panza, que esta angustiada....angustiada.....que loco no? no feliz....no contenta...angustiada.... y a mi me pasa lo mismo....
entonces digo...donde esta el error? porque no se lo preguntan..ellos...
Yo quisiera que mi hija estubiera contenta cuando piensa en mi....que me pensara apenas tiene un problema o una alegria para contar....que mi presencia le diera tranquilidad.....que fuera una sensacion de felicidad la que la invade cuando nos vemos...y no la angustia....
...si, ya se....a este punto de mi vida (y de mi terapia) no es que los culpo, a mis padres, digo....racionalmente puedo decir...y lo creo de verdad, que me dieron y me dan..lo que pueden....que es lo maximo que pueden hacer...que tambien ellos tuvieron padres y tiene su historia.... no me puedo enojar con un tuerto porque no ve de ese ojo....
Hace uno dias.....una personita de solo 5 anios me pregunto, asi, de la nada..."...Paula...los papas se pueden equivocar??" yo casi me muero.... y le conteste..." Claro , mi amor...los papas se pueden equivocar...como no!!" y el...despues de pensar un ratito...me dice otra vez.... " claro...porque ellos tambien tienen papas...." como diciendo, ellos tambien son hijos.....
un genio!!! .....y si, ellos tambien son hijos....
....Pero en realidad....lo que yo no puedo entender...y capaz es justamente lo que me molesta...es un poco la actitud..... me doy cuenta que ponerse en discusion no es facil....pensar que hiciste sufrir a una persona, no debe ser nada simple...y mas si es tu hijo....pero yo...todo el dia...a cada momento....cada paso mio...lo pongo en discusion.... es una necesidad....si algo no va...me pregunto porque.... y trato de encontrar una respuesta.....
No se.....
Es lo que siento hoy.....