....oggi ho pianto....mi piangevano gli occhi ma soprattutto il cuore e l'anima....
....una storia è finita....la mia storia, una storia che stava iniziando, una storia di persone che si erano scelte accuratamente....si, scelte dal mucchio di persone presenti in questo mondo....scelte per uno sguardo, per una foto, per una parola, per una annuncio, per una data....una storia difficile....ma bella, intensa come poche..... e la cosa triste è che non finisce per mancanza di amore, no, quello non manca da nessuna delle due parti, quello forse è anche troppo (esiste il troppo amore?? non so....) no, questo è uno di quei finali strani, di quei finali che accadono perché non si riesce più a trovare la strada giusta da percorrere insieme....perché quella che si sta percorrendo ha troppi ostacoli, troppi sassi, ponti, tunnel, montagne....paure...
A volte mi capita di pensare che vorrei tanto essere una persona stupida e superficiale..... vorrei tanto non vedere, non capire, non sentire.....non andare oltre...rimanere li, in superficie...sarebbe tutto più facile, non solo per me, ma anche per le persone che mi stanno accanto.....perché si, a volte penso che questa sia la mia condanna, questo mio carattere....una condanna che mi porto e mi porterò sempre con me.....perche non è facile stare vicino a me....vicino a qualcuno che spesso riesce a vedere oltre, a leggere dentro l'anima..... e viene voglia di scappare da me, e lo capisco.....
...e allo stesso tempo, vorrei poter innamorarmi di una persona stupida e superficiale.....ma non ci riesco....
.....e mi sono innamorata di una persona speciale.....profonda....intelligente.....
ma ora sembra non sia più possibile camminare insieme......forse non lo è mai stato.... ma io mi sono illusa che sarebbe stato possibile.... che insieme avremo superato ogni ostacolo.....ogni sasso ogni ponte, ogni tunnel, ogni montagna......
.....oggi mi è capitato spesso di pensare "mannaggia a me...e a quando ti ho cercato" "mannaggia a te...." mannaggia alla vita e all'amore.....
.....ma erano parole dettate dalle lacrime, dal dolore che sentivo quando pensavo che tutto questo svaniva.....
In realtà, ringrazio la vita di averti messo nel mio cammino....ringrazio al destino per averci fatto incontrare e rincontrare..... ringrazio te, per le splendide emozioni che mi hai regalato.....perché è da poco che ho permesso all'amore di entrare di nuovo nella mia vita, è da poco che ho superato la paura di amare e di lasciarmi amare..... e quello che sento dentro, nel profondo...è che anche solo per qui momenti in cui ci guardavamo intensamente negli occhi e ti dicevo, quasi sussurrando ....ti amo.... e tu, quasi senza muore le labbra me lo restituivi.....anche solo per quei momenti...ne è valsa la pena....
lunedì 30 luglio 2012
giovedì 21 giugno 2012
.... ti amo
..... ho detto TI AMO .... per la prima volta ..... è lo continuo a ripetere .... perche mi piace...perche lo sento.... e mi sorride il cuore...e se penso che per tanti anni ho avuto cosi tanta paura di dirlo, ma soprattutto di SENTIRLO...... ed è bellissimo.....
Ed è bello amare e sentirsi amati.... ed è stupendo quando ti guardo negli occhi e sento che da dentro parte quella sensazione.... e non posso non dirlo....non posso non sentirlo...e allora.... TI AMO.... viene fuori cosi naturalmente.....
ti amo per come sei....per come mi fai sentire...per come mi sento quando sto con te..... ti amo con i tuoi mille pregi e altrettanti difetti...... ti amo quando mi guardi e quando mi parli.....ti amo quando mi sfiori...... ti AMO.....
...non so come...quando...perche.... ignoro i SE e i MA.....
......so solo che oggi TI AMO....
Ed è bello amare e sentirsi amati.... ed è stupendo quando ti guardo negli occhi e sento che da dentro parte quella sensazione.... e non posso non dirlo....non posso non sentirlo...e allora.... TI AMO.... viene fuori cosi naturalmente.....
ti amo per come sei....per come mi fai sentire...per come mi sento quando sto con te..... ti amo con i tuoi mille pregi e altrettanti difetti...... ti amo quando mi guardi e quando mi parli.....ti amo quando mi sfiori...... ti AMO.....
...non so come...quando...perche.... ignoro i SE e i MA.....
......so solo che oggi TI AMO....
...no te rindas!!!!!
No te rindas, aún estás a tiempo
De alcanzar y comenzar de nuevo,
Aceptar tus sombras,
Enterrar tus miedos,
Liberar el lastre,
Retomar el vuelo.
No te rindas que la vida es eso,
Continuar el viaje,
Perseguir tus sueños,
Destrabar el tiempo,
Correr los escombros,
Y destapar el cielo.
No te rindas, por favor no cedas,
Aunque el frío queme,
Aunque el miedo muerda,
Aunque el sol se esconda,
Y se calle el viento,
Aún hay fuego en tu alma
Aún hay vida en tus sueños.
Porque la vida es tuya y tuyo también el deseo
Porque lo has querido y porque te quiero
Porque existe el vino y el amor, es cierto.
Porque no hay heridas que no cure el tiempo.
Abrir las puertas,
Quitar los cerrojos,
Abandonar las murallas que te protegieron,
Vivir la vida y aceptar el reto,
Recuperar la risa,
Ensayar un canto,
Bajar la guardia y extender las manos
Desplegar las alas
E intentar de nuevo,
Celebrar la vida y retomar los cielos.
No te rindas, por favor no cedas,
Aunque el frío queme,
Aunque el miedo muerda,
Aunque el sol se ponga y se calle el viento,
Aún hay fuego en tu alma,
Aún hay vida en tus sueños
Porque cada día es un comienzo nuevo,
Porque esta es la hora y el mejor momento.
Porque no estás solo, porque yo te quiero.
venerdì 27 aprile 2012
La Teoria U.P.M
Ecco la mia teoria.... ci ho pensato molto e credo che con un po di studi e certamente un bel po di anni riusciremmo a metterla in pratica....e ad inserirla in questa nostra malata società.....
La teoria U.P.M. che è l'acronimo di Università per Mamme....
La teoria è basata sulla certezza scientifica e dimostrata che, nonnonstante tutte le donne siamo dotate di un utero, che permetterebbe loro di procreare, NON tutte le donne sono capaci di svolgere correttamente questo ruolo....
Mi è stata subito mossa la critica che "se la natura ci ha dato questo benedetto utero ci sara un motivo...." e io replico che la natura mi ha dotato anche di due gambe , ma non necessariamente devo essere un atleta di maratone....e cosi potrei dare altri mille esempi.....Non è assolutamente detto che per il solo fatto di possedere un utero io debba per forza mettere al mondo altri esseri umani.... Credo che questa sia più un'idea inculcata da questa nostra società, da anni malata e perversa, che mette la donna in una posizione tale per cui, se non ha figli non è realizzata in quanto donna....
Queste mie riflessioni, fatte prima di tutto, sulla mia persona, ma anche sulle varie persone che mi circondano, sono basate sull'enorme sofferenza che una mamma che non è in grado di svolgere questo ruolo, riesce a procurare ai propri figli....e questo a causa di una infinita catena di mamme incapaci....
So che questo termine può sembrare un po forte, ma non lo dico come una accusa ma come una costatazione.
Se io non sono capace di formare una persona e lo faccio lo stesso, formerò una persona a sua volta incapace, che a sua volta formerà persone incapaci....e cosi via in una enorme catena di sofferenza.....
Pur avendo io un cervello, non è detto che io sia capace di essere...per esempio un ASTROFISICA.... e di conseguenza creare navicelle spaziale e mandare gente sulla luna...se io decidessi di farlo senza esserne capace, rischierei di far del male a qualcuno, costruendo, per esempio, navicelle non idonee a stare nello spazio e chissà che altro...di fatto, esiste un'università, che forma queste persone a farlo correttamente.....
E quindi.... perché non un'università per mamme......
Direi di più.....
La mia teoria prevede....a livello nazionale (io direi mondiale, ma per iniziare forse è un po troppo) che per legge, lo stato, ogniqualvolta nasce una BAMBINA provveda a prelevare l'utero di questa neonata e conservarlo. Raggiunta la maggior età, ogni donna può decidere di entrare all'Università per Mamme, dove inizierà una carriera della durata di 5 anni. Quest'università, unica, gratuita e statale, formerà queste future mamme, sia nella parte teorica, che in quella pratica.
Dopo aver superato tutti gli esami di questi 5 anni, al raggiungimento della laurea, gli verrà consegnato il proprio utero e con un intervento gratuito, messo nuovamente in funzione. Ovviamente, l'età massima per inscriversi all'università, non può superare i 25/26 anni, in quanto se calcoliamo i 5 anni di studio, minimi, in più l'intervento e tutto il resto....
Ho anche valutato l'enorme risparmio economico che questo comporterebbe per quanto riguarda assorbenti, ibuprofeno, moment e varie....
Per quanto riguarda il corpo docenti di questa università, sarà composto da figli/e, ultimi anelli delle famose catene infernali, che hanno fatto un percorso di vario tipo (terapeutico, spirituale o di altro tipo) che li ha portati ad una consapevolezza di vari meccanismi malati delle persone....
Ovviamente anche i futuri aspiranti PAPA devono fare un corso universitario, che pero, rispetto alle mamme è un po piu breve in quanto considero che il ruolo del padre nella corretta formazione del figlio/a sia un po meno decisivo e comunque la psicologia maschile è molto piu semplice rispetto a quella femminile.
Cmq anche per i papa è prevista una laurea triennale, composta anche questa, da corsi teorici e pratici.
Quindi è chiaro che per poter procreare una "mamma Laureata" dovrà trovare anche un "papa Laureato" , o in alternativa, in una copia omosessuale, un'altra "mamma Laureata" o due "papa laureati".
Come potete notare , sono dell'idea che non tutte le donne avrebbero dovuto fare dei figli, alcune avrebbero dovuto essere piu oneste con se stesse e andare anche contro questa imposizione sociale e rinunciare a questa idea di mettere per forza al mondo dei figli per riempire dei vuoti esistenziali creati dalla loro storia....
E non lo dico ne con rabbia ne con rancore, ma con la tranquilla consapevolezza degli enormi danni che una mamma che, non per colpa sua direttamente, ma in quanto anello di queste catene, riesce a fare.
Vi sembro pazza??? forse un po lo sono.... e tranquilli che io non ci andrei all' U.P.M....
Grazie, ma passo!!!!
La teoria U.P.M. che è l'acronimo di Università per Mamme....
La teoria è basata sulla certezza scientifica e dimostrata che, nonnonstante tutte le donne siamo dotate di un utero, che permetterebbe loro di procreare, NON tutte le donne sono capaci di svolgere correttamente questo ruolo....
Mi è stata subito mossa la critica che "se la natura ci ha dato questo benedetto utero ci sara un motivo...." e io replico che la natura mi ha dotato anche di due gambe , ma non necessariamente devo essere un atleta di maratone....e cosi potrei dare altri mille esempi.....Non è assolutamente detto che per il solo fatto di possedere un utero io debba per forza mettere al mondo altri esseri umani.... Credo che questa sia più un'idea inculcata da questa nostra società, da anni malata e perversa, che mette la donna in una posizione tale per cui, se non ha figli non è realizzata in quanto donna....
Queste mie riflessioni, fatte prima di tutto, sulla mia persona, ma anche sulle varie persone che mi circondano, sono basate sull'enorme sofferenza che una mamma che non è in grado di svolgere questo ruolo, riesce a procurare ai propri figli....e questo a causa di una infinita catena di mamme incapaci....
So che questo termine può sembrare un po forte, ma non lo dico come una accusa ma come una costatazione.
Se io non sono capace di formare una persona e lo faccio lo stesso, formerò una persona a sua volta incapace, che a sua volta formerà persone incapaci....e cosi via in una enorme catena di sofferenza.....
Pur avendo io un cervello, non è detto che io sia capace di essere...per esempio un ASTROFISICA.... e di conseguenza creare navicelle spaziale e mandare gente sulla luna...se io decidessi di farlo senza esserne capace, rischierei di far del male a qualcuno, costruendo, per esempio, navicelle non idonee a stare nello spazio e chissà che altro...di fatto, esiste un'università, che forma queste persone a farlo correttamente.....
E quindi.... perché non un'università per mamme......
Direi di più.....
La mia teoria prevede....a livello nazionale (io direi mondiale, ma per iniziare forse è un po troppo) che per legge, lo stato, ogniqualvolta nasce una BAMBINA provveda a prelevare l'utero di questa neonata e conservarlo. Raggiunta la maggior età, ogni donna può decidere di entrare all'Università per Mamme, dove inizierà una carriera della durata di 5 anni. Quest'università, unica, gratuita e statale, formerà queste future mamme, sia nella parte teorica, che in quella pratica.
Dopo aver superato tutti gli esami di questi 5 anni, al raggiungimento della laurea, gli verrà consegnato il proprio utero e con un intervento gratuito, messo nuovamente in funzione. Ovviamente, l'età massima per inscriversi all'università, non può superare i 25/26 anni, in quanto se calcoliamo i 5 anni di studio, minimi, in più l'intervento e tutto il resto....
Ho anche valutato l'enorme risparmio economico che questo comporterebbe per quanto riguarda assorbenti, ibuprofeno, moment e varie....
Per quanto riguarda il corpo docenti di questa università, sarà composto da figli/e, ultimi anelli delle famose catene infernali, che hanno fatto un percorso di vario tipo (terapeutico, spirituale o di altro tipo) che li ha portati ad una consapevolezza di vari meccanismi malati delle persone....
Ovviamente anche i futuri aspiranti PAPA devono fare un corso universitario, che pero, rispetto alle mamme è un po piu breve in quanto considero che il ruolo del padre nella corretta formazione del figlio/a sia un po meno decisivo e comunque la psicologia maschile è molto piu semplice rispetto a quella femminile.
Cmq anche per i papa è prevista una laurea triennale, composta anche questa, da corsi teorici e pratici.
Quindi è chiaro che per poter procreare una "mamma Laureata" dovrà trovare anche un "papa Laureato" , o in alternativa, in una copia omosessuale, un'altra "mamma Laureata" o due "papa laureati".
Come potete notare , sono dell'idea che non tutte le donne avrebbero dovuto fare dei figli, alcune avrebbero dovuto essere piu oneste con se stesse e andare anche contro questa imposizione sociale e rinunciare a questa idea di mettere per forza al mondo dei figli per riempire dei vuoti esistenziali creati dalla loro storia....
E non lo dico ne con rabbia ne con rancore, ma con la tranquilla consapevolezza degli enormi danni che una mamma che, non per colpa sua direttamente, ma in quanto anello di queste catene, riesce a fare.
Vi sembro pazza??? forse un po lo sono.... e tranquilli che io non ci andrei all' U.P.M....
Grazie, ma passo!!!!
venerdì 13 aprile 2012
...mas lo pienso y mas no me doy tregua....
No lo entiendo....
Como puede ser que por MIEDO... por miedo a enfrentar la vida, a VIVIR.... por miedo a ver las cosas, e superar los limites , e superar los propios mecanismos....
como puede ser que por esto TE prives y ME prives de esta amistad.... de NOSOTRAS... de todo lo nuestro...de lo que vivimos y de lo que podriamos vivir....
las energias sacalas de adentro tuyo, de las ganas de ser feliz.... y de no perderte una parte importante de tu vida.....
no seas CAGONA.... si, es esta la palabra.... yo tambien tengo miedo.... todos tenemos miedo....
...se que soy tu mejor espejo....y a veces no esta bueno..... pero para estar cerca mio, no tenes que tener siempre los ojos abiertos.... podes cerrarlos cada tanto, yo te doy la mano y te acompaño....
Sos una parte de mi vida.... una parte importante....
f u n d a m e n t a l....
martedì 3 aprile 2012
Piccole e Semplici verità.....
Quando ho cominciato ad amarmi davvero,
mi sono reso conto che la sofferenza e il dolore emozionali
sono solo un avvertimento che mi dice di non vivere contro la mia verità.
Oggi so che questo si chiama
AUTENTICITÀ
Quando ho cominciato ad amarmi davvero, ho capito
com’è imbarazzante aver voluto imporre a qualcuno i miei desideri,
pur sapendo che i tempi non erano maturi e la persona non era pronta,
anche se quella persona ero io.
Oggi so che questo si chiama
RISPETTO PER SE STESSI.
Quando ho cominciato ad amarmi davvero, ho smesso
di desiderare un’altra vita e mi sono accorto che tutto ciò che mi circonda
é un invito a crescere.
Oggi so che questo si chiama
MATURITÀ.
Quando ho cominciato ad amarmi davvero, ho capito di trovarmi sempre
ed in ogni occasione al posto giusto nel momento giusto e che tutto quello
che succede va bene.
Da allora ho potuto stare tranquillo.
Oggi so che questo si chiama
RISPETTO PER SE STESSI.
Quando ho cominciato ad amarmi davvero,
ho smesso di privarmi del mio tempo libero
e di concepire progetti grandiosi per il futuro.
Oggi faccio solo ciò che mi procura gioia e divertimento,
ciò che amo e che mi fa ridere, a modo mio e con i miei ritmi.
Oggi so che questo si chiama
SINCERITÀ.
Quando ho cominciato ad amarmi davvero, mi sono liberato di tutto ciò
che non mi faceva del bene: cibi, persone, cose, situazioni e da tutto ciò
che mi tirava verso il basso allontanandomi da me stesso,
all’inizio lo chiamavo “sano egoismo”, ma oggi so che questo è
AMORE DI SÈ
Quando ho cominciato ad amarmi davvero,
ho smesso di voler avere sempre ragione.
E cosi ho commesso meno errori.
Oggi mi sono reso conto che questo si chiama
SEMPLICITÀ.
Quando ho cominciato ad amarmi davvero,
mi sono rifiutato di vivere nel passato
e di preoccuparmi del mio futuro.
Ora vivo di piu nel momento presente, in cui TUTTO ha un luogo.
E’ la mia condizione di vita quotidiana e la chiamo
PERFEZIONE.
Quando ho cominciato ad amarmi davvero,
mi sono reso conto che il mio pensiero può
rendermi miserabile e malato.
Ma quando ho chiamato a raccolta le energie del mio cuore,
l’intelletto è diventato un compagno importante.
Oggi a questa unione do il nome di
SAGGEZZA DEL CUORE.
Non dobbiamo continuare a temere i contrasti,
i conflitti e i problemi con noi stessi e con gli altri
perché perfino le stelle, a volte, si scontrarno fra loro dando origine
a nuovi mondi.
Oggi so che QUESTO È LA VITA!
mi sono reso conto che la sofferenza e il dolore emozionali
sono solo un avvertimento che mi dice di non vivere contro la mia verità.
Oggi so che questo si chiama
AUTENTICITÀ
Quando ho cominciato ad amarmi davvero, ho capito
com’è imbarazzante aver voluto imporre a qualcuno i miei desideri,
pur sapendo che i tempi non erano maturi e la persona non era pronta,
anche se quella persona ero io.
Oggi so che questo si chiama
RISPETTO PER SE STESSI.
Quando ho cominciato ad amarmi davvero, ho smesso
di desiderare un’altra vita e mi sono accorto che tutto ciò che mi circonda
é un invito a crescere.
Oggi so che questo si chiama
MATURITÀ.
Quando ho cominciato ad amarmi davvero, ho capito di trovarmi sempre
ed in ogni occasione al posto giusto nel momento giusto e che tutto quello
che succede va bene.
Da allora ho potuto stare tranquillo.
Oggi so che questo si chiama
RISPETTO PER SE STESSI.
Quando ho cominciato ad amarmi davvero,
ho smesso di privarmi del mio tempo libero
e di concepire progetti grandiosi per il futuro.
Oggi faccio solo ciò che mi procura gioia e divertimento,
ciò che amo e che mi fa ridere, a modo mio e con i miei ritmi.
Oggi so che questo si chiama
SINCERITÀ.
Quando ho cominciato ad amarmi davvero, mi sono liberato di tutto ciò
che non mi faceva del bene: cibi, persone, cose, situazioni e da tutto ciò
che mi tirava verso il basso allontanandomi da me stesso,
all’inizio lo chiamavo “sano egoismo”, ma oggi so che questo è
AMORE DI SÈ
Quando ho cominciato ad amarmi davvero,
ho smesso di voler avere sempre ragione.
E cosi ho commesso meno errori.
Oggi mi sono reso conto che questo si chiama
SEMPLICITÀ.
Quando ho cominciato ad amarmi davvero,
mi sono rifiutato di vivere nel passato
e di preoccuparmi del mio futuro.
Ora vivo di piu nel momento presente, in cui TUTTO ha un luogo.
E’ la mia condizione di vita quotidiana e la chiamo
PERFEZIONE.
Quando ho cominciato ad amarmi davvero,
mi sono reso conto che il mio pensiero può
rendermi miserabile e malato.
Ma quando ho chiamato a raccolta le energie del mio cuore,
l’intelletto è diventato un compagno importante.
Oggi a questa unione do il nome di
SAGGEZZA DEL CUORE.
Non dobbiamo continuare a temere i contrasti,
i conflitti e i problemi con noi stessi e con gli altri
perché perfino le stelle, a volte, si scontrarno fra loro dando origine
a nuovi mondi.
Oggi so che QUESTO È LA VITA!
lunedì 2 aprile 2012
....e mi domando....
....e mi domando....perche? come mai? come è possibile che noi essere umani crediamo questa bugia che ci raccontiamo ogni giorno, ogni momento....e nonnostante tutto quello che ci circonda ci dimostri, ogni giorno, il contrario, noi continuiamo li, imperterriti, convinti..... di essere immortali.... convinti che nulla ci può succedere.... fino a che non ci succede.... cosi...da un momento all'altro.... e tutto finisce...prima di cominciare....
Perche, se abbiamo davanti due strade, scegliamo sempre e senza eccezione la più complicata, la più tortuosa......la più difficile..... quella dove si soffre di più.....
si, è vero.... per arrivare a 4 non bisogna fare per forza solo 2 + 2 ..... tante sono le strade..... ma noi siamo li a vedere qual'è quella che può fare più male, quella che può complicarmi di più la vita.....
....Mi chiedo perche sentiamo che se le cose non le "soffriamo" valgono di meno, perche, se non è tutto complicato sembra tutto più vuoto...?
Perche non riusciamo a riempirci con la felicità....?
Ci riempiono questo zaino da piccolini....e non riusciamo a svuotarlo.... e se ci riusciamo...lo carichiamo ancora....e ancora...e ancora..... con altre cose..... perche solo se è pesante ha sostanza... per solo se è pesante ha valore......
E passano i giorni, e perdiamo tempo prezioso, tempo che non torna indietro.....
tempo perso...... tempo perso a pensare quale sia la cosa giusta.... ma la cosa giusta non la facciamo mai...la cosa giusta è star bene, essere felice....
esiste la cosa giusta?
e poi ho letto questa cosa.....
ti manca qualcuno?.......chiamalo
lo vuoi incontrare?......invitalo
vuoi essere compreso? .......spiegati meglio
hai domande da fare? ......falle
non ti piace qualcosa?.......dillo
ti piace qualcosa?.......affermalo
vuoi qualcosa?......trova il modo di averla, o semplicemente chiedi...
ami qualcuno?.......diglielo.....
insomma, sembra tutto cosi facile e lineare.....ma noi no, per noi è tutto un eterno labirinto....pieno di ostacoli....ma siamo noi il nostro primo ostacolo, il piu difficile da superare.....siamo noi che scegliamo la strada piu complicata, lo zaino piu pensante da portare.....
....e io sono stanca.....
....ma ora ho svuotato il mio zaino.....e pesa meno, decisamente meno......
....ho scelto la mia strada.....non so se la piu corta,la piu facile o la migliore....non lo so.....ma sento che mi piace.....
giovedì 3 novembre 2011
CHAU BABI.....
.....el sabado decidiste que ya no querias estar mas en este mundo.....no asi, no de esta manera.....
Tu energia nos contagiaba siempre.... nunca me voy a olvidar las tardes que pasabamos en tu casa.....jugando con las bolitas de vidrio en el pasillo.... o cuando nos dormiamos con vos en el sillon del living....y nos contabas cuentos.... o cuando nos cocinabas los huevitos poye en las tacitas a forma de hoja.....
cuantos recuerdos baba.....como te voy a extrañar......
...cuando nos hacias el Leikej negro....
....o los knishes..... a cada uno el que le gustaba.....
cuando ibamos todos a barrancas a jugar....
.....como nos matabamos de risa cuando nos contabas por la decima vez en el dia el dia que el colectivero freno de golpe y un tipo de una patada te rompio un diente.....
...cuando no veiamos la hora de merendar en tu casa porque habia siempre cosas ricas....
....cuando los domingos a la mañana bajabamos como locos por las escaleras a desayunar con ustedes....
...cuando con el seide nos llevaban a alquilar bicicletas a palermo....
Cuantas cosas nos enseñaste.....cuantas cosas aprendimos con vos......
Llenaste mi vida de hermosos recuerdos....que voy a guardar en mi corazon como un tesoro precioso.....
Te quice y te voy a querer siempre.....mi baba querida......
....en mi alma para siempre......
venerdì 26 agosto 2011
...questo bellissimo gioco
La Condizione naturale di partenza
sarebbe mettersi alla prova
constatare che è soltanto un’apparenza
questo tuo essere distante....
che puntualmente ti fa andare via
che puntualmente io rimango tua
senza capire che scappare
è un modo per ricominciare
e io invece voglio continuare
continuare continuare tutto
l’amore brucia i pomeriggi accartocciati
noi due abbracciati a farci male
cercando di trovare un punto di equilibrio
tra cosa dire e cosa fare
e questa nostra dolce malattia
che mi fa stare dietro la tua scia
troppo impegnata a corteggiare
un pò di tuo spazio mentale
senza capire se davvero
quello che dai mi può bastare
è poco è poco
non può bastare
questo bellissimo gioco
l’impossibile certezza
di trovarti quando torno
di volare stando fermi
avere tutto il mondo tutto intorno
è poco è poco
ma non ti grido è stato quel che è stato
c’è ancora spazio per sperare
sole per ricominciare
ancora tempo per sbagliare
la soluzione da inventare tra di noi
questo bellissimo gioco tra di noi
la soluzione materiale non esiste
ad un’inguaribile stanchezza
mi piacerebbe immaginare
che resiste questo tuo amore incontrastato
ma puntualmente tu mi mandi via
e puntualmente io rimango tua
senza capire che mollare
è un modo per farsi salvare
e invece io voglio continuare
continuare continuare tutto
è poco è poco
non può bastare
questo bellissimo gioco
l’impossibile certezza
di trovarti quando torno
di volare stando fermi
avere tutto il mondo tutto intorno
e’ poco è poco
ma non ti grido è stato quel che è stato
c’è ancora spazio per sperare
sole per ricominciare
ancora tempo per sbagliare
la soluzione da inventare tra di noi
questo bellissimo gioco tra di noi
bellissimo bellissimo gioco
e’ poco è poco
ma non ti grido è stato quel che è stato
c’è ancora spazio per sperare
sole per ricominciare
ancora tempo per sbagliare
la soluzione da inventare tra di noi
questo bellissimo gioco tra di noi
questo bellissimo bellissimo gioco tra di noi
Leggi qui: http://www.airdave.it/testo-questo-bellissimo-gioco-annalisa-scarrone-13944/#ixzz1W9EvuLaq
martedì 26 luglio 2011
Impotencia.....
.... incapacidad o falta de poder para realizar o hacer algo....
èsta es la definicion...."falta de poder" "incapacidad"......serà asi verdaderamente?
falta de poder....pero me pregunto...de donde sale ese poder? quien lo otorga? quien lo quita?
frente a cuantas situalciones , relamenter no tengo el poder de comportarme diversamente... y capaz es este el verdadero dolor de esta impotencia....sentir que no depende de vos....que lo que te esta pasando no esta en tus manos.....pero mirando con mas atencion....lo que no esta en tus manos es el comportamiento de los demas, lo que esta afuera tuyo...... pero lo que tiene que ver con vos....con lo que haces, con lo que sentis....eso si esta en tu poder......
puede doler.... puede dar miedo.... pero esta en tu poder......cambiarlo....
lunedì 11 luglio 2011
....como una montaña rusa....
....estar con vos es como subirse a una montaña rusa..... un momento te parece de tocar el cielo con un dedo....un segundo despues....caes a toda velocidad y se te cierra el estomago......
......un momento soy feliz....y el momento despues.....que se yo.....
....pero me gusta....me gusta sentir.....me da la sensacion de estar viva.......
.....iluminas mi vida con tus ojos.....cuando me miras no siempre logro sostener tu mirada....y veo la profundidad de tu alma.....que la dejas ver muy pocas veces....y solo a pocas personas.....tus ojos son una de las cosas mas hermosas que vi en mi vida.....
......cuando me tocas....me tiembla el alma........
.......estoy bien....estoy mal.......estoy.....
....siento felicidad.......siento dolor......SIENTO!!!!!
venerdì 11 marzo 2011
....un velo trasparente....
....certo, è trasparente....non si vede...si percepisce....io lo percepisco, lo sento....un velo trasparente....non si vede ma è quello che prevale, è quello che racchiude tutto.....sotto....stretto...
....è come se levare quello fosse il vero scopo....il vero obbiettivo.....
....trasparente....creato da cosa? dalle paure, dalle insicurezze.....
.....protegge.....protegge?
....separa.....
.....isola.....
....fatto di.....
paura.....
energia rifiutante.....
insicurezza......
dolore.....
.........ma ormai è una crosta....solo una crosta.....
........la crosta di una ferita, si.....ma un velo.....solo un velo trasparente....
domenica 9 gennaio 2011
....le donne...
....le donne sono creature intense....sono impegnative.....possono succhiarti l'anima.....
...è difficile spiegare la bellezza di una donna....quel non-so-che di spettacolare...di fascinoso....di misterioso......scoprire una donna in ogni suo angolo...ogni centimetro del suo corpo....della sua anima......della sua mente.....
...entri, senza accorgerti, in un mondo totalmente sconosciuto...anche se pensi.."è il mio...posso farcela...dovrei capirlo meglio...."....invece te ne accorgi dopo che non è cosi.....
ogni donna è un universo a se.....difficile da capire.....intenso come poche cose al mondo.....
la bellezza di una donna non si può spiegare con le semplici parole.....
....è il mio mondo, perché sono una donna.....
....è il mio mondo perché lo scelgo....perché mi attira....perché mi piace......perché mi incuriosisce.... perché mi stimola.....
mercoledì 26 maggio 2010
EL VERDADERO VALOR DEL ANILLO
Un joven concurrio a un sabio en busca de ayuda.
- Vengo, maestro, porque me siento tan poca cosa que no tengo fuerzas para hacer nada. Me dicen que no sirvo, que no hago nada bien, que soy torpe y bastante tonto. Como puedo mejorar maestro?. Que puedo hacer para que me valoren mas?
El maestro, sin mirarlo, le dijo:
- Cuanto lo siento muchacho, no puedo ayudarte, debo resolver primero mis propios problemas. Quizas despues... Si quisieras ayudarme tu a mi, yo podria resolver este tema con mas rapidez y despues tal vez te pueda ayudar.
- E... encantado, maestro -titubeo el joven pero sintio que otra vez era desvalorizado y sus necesidades postergadas-.
- Bien -asintio el maestro-. Se quito un anillo que llevaba en el dedo pequenio de la mano izquierda y dandoselo al muchacho agrego: Toma el caballo que esta alla afuera y cabalga hasta el mercado. Debo vender este anillo para pagar una deuda. Es necesario que obtengas por el la mayor suma posible, pero no aceptes menos de una moneda de oro. Vete y regresa con esa moneda lo mas rapido que puedas.
El joven tomo el anillo y partio. Apenas llego, empezo a ofrecer el anillo a los mercaderes. Estos lo miraban con algun interes hasta que el joven decia lo que pretendia por el anillo. Cuando el joven mencionaba la moneda de oro, algunos reian, otros le daban vuelta la cara y solo un viejito fue tan amable como para tomarse la molestia de explicarle que una moneda de oro era muy valiosa para entregarla a cambio de un anillo.
En afan de ayudar, alguien le ofrecio una moneda de plata y un cacharro de cobre, pero el joven tenia instrucciones de no aceptar menos de una moneda de oro, asi que rechazo la oferta.
Despues de ofrecer su joya a toda persona que se cruzaba en el mercado -mas de cien personas- y abatido por su fracaso, monto su caballo y regreso.
Cuanto hubiese deseado el joven tener el mismo esa moneda de oro! Podria habersela entregado al maestro para liberarlo de su preocupacion y recibir entonces su consejo y su ayuda.
- Maestro -dijo- lo siento, no es posible conseguir lo que me pediste. Quizas pudiera conseguir 2 o 3 monedas de plata, pero no creo que yo pueda enganiar a nadie respecto del verdadero valor del anillo.
- Que importante lo que dijiste, joven amigo! -contesto sonriente el maestro-. Debemos saber primero el verdadero valor del anillo. Vuelve a montar y vete al joyero. Quien mejor que el para saberlo?. Dile que quisieras vender el anillo y preguntale cuanto da por el. Pero no importa lo que ofrezca, no se lo vendas. Vuelve aqui con mi anillo.
El joven volvio a cabalgar. El joyero examino el anillo a la luz del candil, lo miro con su lupa, lo peso y luego le dijo:
- Dile al maestro, muchacho, que si lo quiere vender ya, no puedo darle mas que 58 monedas de oro por su anillo.
- 58 monedas???? -exclamo el joven-.
- Si, -replico el joyero-. Yo se que con tiempo podriamos obtener por el cerca de 70 monedas, pero no se... Si la venta es urgente...
El joven corrio emocionado a casa del maestro a contarle lo sucedido.
- Sientate -dijo el maestro despues de escucharlo-. Tu eres como este anillo: una joya unica y valiosa. Y como tal, solo puede evaluarte verdaderamente un experto. Que haces por la vida pretendiendo que cualquiera descubra tu verdadero valor?
Y diciendo esto, volvio a ponerse el anillo en el dedo pequenio de su mano izquierda.
lunedì 24 maggio 2010
VAFFANCULO!!!!!
UFFA.....
VAFFANCULO.....
MERDA......
TI ODIO.....
NON TI SOPPORTO......
MERDA......
ANDATE ALLA REPUSIMA MADRE QUE TE RE MIL PARIO....
VAFFANCULOOOOOO.....
UFFFFFFFAAAAAAA......
MMMMMMMMMMMMMMMMM.............
VAFFANCULO.....
MERDA......
TI ODIO.....
NON TI SOPPORTO......
MERDA......
ANDATE ALLA REPUSIMA MADRE QUE TE RE MIL PARIO....
VAFFANCULOOOOOO.....
UFFFFFFFAAAAAAA......
MMMMMMMMMMMMMMMMM.............
mercoledì 19 maggio 2010
"...cambia...todo cambia.." decia la negra.... y cuanta razon tenia!!!
Cuantas cosas que van cambiando a medida que pasa el tiempo....
En mi, muchas cosas cambiaron.....y hoy, mientras me encontraba en mi templo de meditacion (mi motorino) empece a pensar en la idea que yo tenia de mi vida hace unos cuantos anios y la idea que tengo ahora... me acuerdo que cuando era chica, con mis amigas siempre deciamos, oviamente siguiendo los mandatos familiare, culturales, sociales.....que a los 20 ibamos a estar casadas con el principe de nuestros suenios, que ibamos a tener 2 0 3 hijos, uno mas lindo que el otro... una hermosa casa, un lindo trabajo...y que se yo cuantas otras tonterias mas.... tonterias..digo....jajajaja
que lindo cuando sos chica....todo te parece posible.....
Y hoy, con casi 35 anios, me encuentro pensando a cuantas de esas cosas no tengo y sobretodo a cuantas ya no quiero....
Y entre las que no quiero estan los hijos.... que loco , no?
E los ultimos anios, muchas de mis amigas tuvieron hijos....fueron madres....que loco....y yo? no, gracias....la verdad es que no quiero...no ahora...no mas...
Capaz, el hecho de estar sola, de no tener una pareja, hace que la cosa me parezca mas pesada de lo que realmente es....pero si lo pienso...me digo...no, no quiero renunciar a lo que tengo...no creo de querer sacrificar mi vida...semejante responsabilidad.....hoy me parece un precio demasiado alto el que hay que pagar......
y ademas....hay algo mas....
Hoy pensaba....que me moriria....si algna vez...una hija o un hijo mio...pensaran lo que yo pienso de mi mama...si sintieran lo que yo siento cuando la veo...cuando no la veo...o cuando la tengo que ver....ese revuelto en el estomago cada vez que tengo que ir a almorzar a su casa......y lo peor es que no soy la unica....
escucho lo que dicen algunas de mis amigas....
Justamente hoy estaba hablando con una amiga, que los padres viven en otra ciudad y hoy llegan para visitarla y se quedan unos dias...bueno, ella hace ya dos semanas que tiene dolor de panza, que esta angustiada....angustiada.....que loco no? no feliz....no contenta...angustiada.... y a mi me pasa lo mismo....
entonces digo...donde esta el error? porque no se lo preguntan..ellos...
Yo quisiera que mi hija estubiera contenta cuando piensa en mi....que me pensara apenas tiene un problema o una alegria para contar....que mi presencia le diera tranquilidad.....que fuera una sensacion de felicidad la que la invade cuando nos vemos...y no la angustia....
...si, ya se....a este punto de mi vida (y de mi terapia) no es que los culpo, a mis padres, digo....racionalmente puedo decir...y lo creo de verdad, que me dieron y me dan..lo que pueden....que es lo maximo que pueden hacer...que tambien ellos tuvieron padres y tiene su historia.... no me puedo enojar con un tuerto porque no ve de ese ojo....
Hace uno dias.....una personita de solo 5 anios me pregunto, asi, de la nada..."...Paula...los papas se pueden equivocar??" yo casi me muero.... y le conteste..." Claro , mi amor...los papas se pueden equivocar...como no!!" y el...despues de pensar un ratito...me dice otra vez.... " claro...porque ellos tambien tienen papas...." como diciendo, ellos tambien son hijos.....
un genio!!! .....y si, ellos tambien son hijos....
....Pero en realidad....lo que yo no puedo entender...y capaz es justamente lo que me molesta...es un poco la actitud..... me doy cuenta que ponerse en discusion no es facil....pensar que hiciste sufrir a una persona, no debe ser nada simple...y mas si es tu hijo....pero yo...todo el dia...a cada momento....cada paso mio...lo pongo en discusion.... es una necesidad....si algo no va...me pregunto porque.... y trato de encontrar una respuesta.....
No se.....
Es lo que siento hoy.....
Cuantas cosas que van cambiando a medida que pasa el tiempo....
En mi, muchas cosas cambiaron.....y hoy, mientras me encontraba en mi templo de meditacion (mi motorino) empece a pensar en la idea que yo tenia de mi vida hace unos cuantos anios y la idea que tengo ahora... me acuerdo que cuando era chica, con mis amigas siempre deciamos, oviamente siguiendo los mandatos familiare, culturales, sociales.....que a los 20 ibamos a estar casadas con el principe de nuestros suenios, que ibamos a tener 2 0 3 hijos, uno mas lindo que el otro... una hermosa casa, un lindo trabajo...y que se yo cuantas otras tonterias mas.... tonterias..digo....jajajaja
que lindo cuando sos chica....todo te parece posible.....
Y hoy, con casi 35 anios, me encuentro pensando a cuantas de esas cosas no tengo y sobretodo a cuantas ya no quiero....
Y entre las que no quiero estan los hijos.... que loco , no?
E los ultimos anios, muchas de mis amigas tuvieron hijos....fueron madres....que loco....y yo? no, gracias....la verdad es que no quiero...no ahora...no mas...
Capaz, el hecho de estar sola, de no tener una pareja, hace que la cosa me parezca mas pesada de lo que realmente es....pero si lo pienso...me digo...no, no quiero renunciar a lo que tengo...no creo de querer sacrificar mi vida...semejante responsabilidad.....hoy me parece un precio demasiado alto el que hay que pagar......
y ademas....hay algo mas....
Hoy pensaba....que me moriria....si algna vez...una hija o un hijo mio...pensaran lo que yo pienso de mi mama...si sintieran lo que yo siento cuando la veo...cuando no la veo...o cuando la tengo que ver....ese revuelto en el estomago cada vez que tengo que ir a almorzar a su casa......y lo peor es que no soy la unica....
escucho lo que dicen algunas de mis amigas....
Justamente hoy estaba hablando con una amiga, que los padres viven en otra ciudad y hoy llegan para visitarla y se quedan unos dias...bueno, ella hace ya dos semanas que tiene dolor de panza, que esta angustiada....angustiada.....que loco no? no feliz....no contenta...angustiada.... y a mi me pasa lo mismo....
entonces digo...donde esta el error? porque no se lo preguntan..ellos...
Yo quisiera que mi hija estubiera contenta cuando piensa en mi....que me pensara apenas tiene un problema o una alegria para contar....que mi presencia le diera tranquilidad.....que fuera una sensacion de felicidad la que la invade cuando nos vemos...y no la angustia....
...si, ya se....a este punto de mi vida (y de mi terapia) no es que los culpo, a mis padres, digo....racionalmente puedo decir...y lo creo de verdad, que me dieron y me dan..lo que pueden....que es lo maximo que pueden hacer...que tambien ellos tuvieron padres y tiene su historia.... no me puedo enojar con un tuerto porque no ve de ese ojo....
Hace uno dias.....una personita de solo 5 anios me pregunto, asi, de la nada..."...Paula...los papas se pueden equivocar??" yo casi me muero.... y le conteste..." Claro , mi amor...los papas se pueden equivocar...como no!!" y el...despues de pensar un ratito...me dice otra vez.... " claro...porque ellos tambien tienen papas...." como diciendo, ellos tambien son hijos.....
un genio!!! .....y si, ellos tambien son hijos....
....Pero en realidad....lo que yo no puedo entender...y capaz es justamente lo que me molesta...es un poco la actitud..... me doy cuenta que ponerse en discusion no es facil....pensar que hiciste sufrir a una persona, no debe ser nada simple...y mas si es tu hijo....pero yo...todo el dia...a cada momento....cada paso mio...lo pongo en discusion.... es una necesidad....si algo no va...me pregunto porque.... y trato de encontrar una respuesta.....
No se.....
Es lo que siento hoy.....
martedì 23 febbraio 2010
hoy muriò....
Si, hoy muriò Paula Viviana Ferrari....hoy 24 de febrero del 2010 despues de 34 años nos deja....y que deja?
Sus amigos, muchos, los que la querian, algunos de ellos, dicen que era una mina piola, simpatica, llevadora...que tenia huevos, que luchaba la vida todos los dias, que " se la re bancaba".....
Dicen que trabajaba mucho y que tenia muchos proyectos.....queria ponerse una libreria...dicen....
Todavia no habia encontrado a la persona justa para formar una pareja, dicen.....porque era una mina con huevos, y las minas asi dan un poco de miedo a los hombres.....dicen
Otros amigos, pocos, que la querian y la conocian bien....dicen que era una buena mina, una amiga siempre presente cuando la necesitabas, que "estaba"....dicen.....
Dicen que tenia miles de quilombos en la cabeza, que pensaba demasiado...."paja mental" que le dicen!!
Dicen que no tenia novio, "picoteaba" de aca para alla, pero nada serio, no encontraba, no se animaba, no podia......NO QUERIA....dicen
Sus padres dicen que era una mina muy inteligente, demasiado inteligente, capaz, para poder hacer algo con toda esa inutil inteligencia.....
Y ella?..... Paula que dice? dejò una carta....
"...bueno, que decir....como se hace el ultimo saludo?....chau.....finalmente llego el momento.....de que todo esto termine.....finalmente.....cansada de quejarme, cansada de vivir una vida que no es la mia, que no es la vida que quiero, que no es la vida que elijo, aunque fui yo a elejirla, finalmente me despido....
Vivi adentro de una armadura muchisimos de los ultimos años de mi vida, con la esperanza de que me protejiera del mundo, de la gente, de la vida misma....años escondida adentro de este enorme pedazo de hierro, pesado, duro, frio... con la inutil ilucion de estar protegida....pero protegida de que? ....penetraba lo peor, lo mas doloroso....y lo mejor de afuera nisiquiera lo podia sentir, ni tocar....ni acercarme.....
Eso es.....la ilusion de una proteccion....una proteccion que no tenia y que tampoco esta armadura me dio....porque el dolor llegaba lo mismo y peor....se quedaba adentro...
Ahora, hoy, el dia de mi muerte, me doy cuenta de la inutilidad de todo este esfuerzo....
Me voy.... cansada, pero cansada de mi, de mi pesadez, de mis quejas, de mis miedos....de mi inutil inteligencia........................."
Sus amigos, muchos, los que la querian, algunos de ellos, dicen que era una mina piola, simpatica, llevadora...que tenia huevos, que luchaba la vida todos los dias, que " se la re bancaba".....
Dicen que trabajaba mucho y que tenia muchos proyectos.....queria ponerse una libreria...dicen....
Todavia no habia encontrado a la persona justa para formar una pareja, dicen.....porque era una mina con huevos, y las minas asi dan un poco de miedo a los hombres.....dicen
Otros amigos, pocos, que la querian y la conocian bien....dicen que era una buena mina, una amiga siempre presente cuando la necesitabas, que "estaba"....dicen.....
Dicen que tenia miles de quilombos en la cabeza, que pensaba demasiado...."paja mental" que le dicen!!
Dicen que no tenia novio, "picoteaba" de aca para alla, pero nada serio, no encontraba, no se animaba, no podia......NO QUERIA....dicen
Sus padres dicen que era una mina muy inteligente, demasiado inteligente, capaz, para poder hacer algo con toda esa inutil inteligencia.....
Y ella?..... Paula que dice? dejò una carta....
"...bueno, que decir....como se hace el ultimo saludo?....chau.....finalmente llego el momento.....de que todo esto termine.....finalmente.....cansada de quejarme, cansada de vivir una vida que no es la mia, que no es la vida que quiero, que no es la vida que elijo, aunque fui yo a elejirla, finalmente me despido....
Vivi adentro de una armadura muchisimos de los ultimos años de mi vida, con la esperanza de que me protejiera del mundo, de la gente, de la vida misma....años escondida adentro de este enorme pedazo de hierro, pesado, duro, frio... con la inutil ilucion de estar protegida....pero protegida de que? ....penetraba lo peor, lo mas doloroso....y lo mejor de afuera nisiquiera lo podia sentir, ni tocar....ni acercarme.....
Eso es.....la ilusion de una proteccion....una proteccion que no tenia y que tampoco esta armadura me dio....porque el dolor llegaba lo mismo y peor....se quedaba adentro...
Ahora, hoy, el dia de mi muerte, me doy cuenta de la inutilidad de todo este esfuerzo....
Me voy.... cansada, pero cansada de mi, de mi pesadez, de mis quejas, de mis miedos....de mi inutil inteligencia........................."
giovedì 12 novembre 2009
como se sale de esto???
Composicion, tema: come se sale de esto???
Como se hace? como se sale de esto? Porque entre?! que pregunta!!.....pero tendra respuesta?....y si, probablemente si....la quiero escuchar?? y no, probablemente no!!!
Realmente se entra "per caso"? o lo eleji? y si lo eleji....porque?
Dicen que de un callejon si salida , se sale por donde se entro...pero no se si me acuerdo por donde entre.... pero si....a quien se la quiero contar??? Claro que se por donde entre... y probablemente tambien se por donde salir....capaz, la verdadera pregunta es...quiero salir??? NO, NO QUIERO SALIR...
Me da mas miedo estar adentro o afuera? y....., ultimamente lo de afuera me era un poco desconocido...esto de adentro, aunque es nuevo en algunas cosas...en fondo lo conosco...locura, dolor, desilucion, lagrimas, soledad...y si, lo conosco....
y lo otro? lo de afuera? booo!!!
Despues...., claro, todo encaja perfectamente....
Muchas veces me pregunto si es mejor no saber, si es mejor no ver(o no tener amigas que ven!!)...a veces me respondo que seria mejor, viviria mas...."tranquila"..... nooo, y comunque de esta si que no se sale, una vez que aprendes a ver...VES!!!!
...TE QUIERO MUCHO NEGRI...
Como se hace? como se sale de esto? Porque entre?! que pregunta!!.....pero tendra respuesta?....y si, probablemente si....la quiero escuchar?? y no, probablemente no!!!
Realmente se entra "per caso"? o lo eleji? y si lo eleji....porque?
Dicen que de un callejon si salida , se sale por donde se entro...pero no se si me acuerdo por donde entre.... pero si....a quien se la quiero contar??? Claro que se por donde entre... y probablemente tambien se por donde salir....capaz, la verdadera pregunta es...quiero salir??? NO, NO QUIERO SALIR...
Me da mas miedo estar adentro o afuera? y....., ultimamente lo de afuera me era un poco desconocido...esto de adentro, aunque es nuevo en algunas cosas...en fondo lo conosco...locura, dolor, desilucion, lagrimas, soledad...y si, lo conosco....
y lo otro? lo de afuera? booo!!!
Despues...., claro, todo encaja perfectamente....
Muchas veces me pregunto si es mejor no saber, si es mejor no ver(o no tener amigas que ven!!)...a veces me respondo que seria mejor, viviria mas...."tranquila"..... nooo, y comunque de esta si que no se sale, una vez que aprendes a ver...VES!!!!
...TE QUIERO MUCHO NEGRI...
giovedì 15 ottobre 2009
...hoy la vi...
...Hoy la vi, en realidad no estoy muy segura...pero... me parecio que era ella... estaba ahi...cuanto tiempo paso...años...un monton, veinte, veinticinco, capaz mas...que increible!!!
Cuando la vi, no lo podia creer, que hacia aca? de este lado del oceano, habia perdido la esperanza de volverla a ver... pero ella estaba ahi, igual, mas grande, mas vieja, pero igual...firme, con esa energia...fuerte, llena de vida, llena de ganas, bien parada sobre sus pies, sin miedos...con esa mirada....esos ojos...
Me acuerdo como era...solar, inteligente, graciosa, linda...se llevaba el mundo por delante, a veces demasiado por delante!!
...y hoy me parecio verla otra vez, fue un segundo...casi imperceptible...pero era ella, si, era ella
Hoy elijo confiarme...... elijo dejarme llevar... le doy mi mano y cierro los ojos... caminamos juntas, siento que no me va a pasar nada, ella me va a proteger, porque ella ve, ella tiene los ojos abierto y puede ver.....siento su energia, se perfectamente donde quiere que vaya, percibo su energia....me gusta que me lleve...
Hoy elijo confiarme...... elijo dejarme ver... abro mi mente, abro mi alma, me saco la mascara y soy yo...me muevo, bailo , vuelo y me siento libre...y siento que me ven, como soy, ven mi luz...pueden ver que vuelo...
Si, era ella, volvio...hoy, solo por un ratito, pero la vi, esta cerca...
Cuando la vi, no lo podia creer, que hacia aca? de este lado del oceano, habia perdido la esperanza de volverla a ver... pero ella estaba ahi, igual, mas grande, mas vieja, pero igual...firme, con esa energia...fuerte, llena de vida, llena de ganas, bien parada sobre sus pies, sin miedos...con esa mirada....esos ojos...
Me acuerdo como era...solar, inteligente, graciosa, linda...se llevaba el mundo por delante, a veces demasiado por delante!!
...y hoy me parecio verla otra vez, fue un segundo...casi imperceptible...pero era ella, si, era ella
Hoy elijo confiarme...... elijo dejarme llevar... le doy mi mano y cierro los ojos... caminamos juntas, siento que no me va a pasar nada, ella me va a proteger, porque ella ve, ella tiene los ojos abierto y puede ver.....siento su energia, se perfectamente donde quiere que vaya, percibo su energia....me gusta que me lleve...
Hoy elijo confiarme...... elijo dejarme ver... abro mi mente, abro mi alma, me saco la mascara y soy yo...me muevo, bailo , vuelo y me siento libre...y siento que me ven, como soy, ven mi luz...pueden ver que vuelo...
Si, era ella, volvio...hoy, solo por un ratito, pero la vi, esta cerca...
giovedì 10 settembre 2009
...con naturalidad
..."è un'esperienza nuova, lo devi fare" gli dicevano...
una cosa strana, nuova...imbarazzante...forse
...quella mattina, un po nervosa, un po confusa, aveva preso il telefono, aveva il suo numero in memoria..."chiamalo subito, nei prossimissimi giorni..." gli aveva detto la sua amica.... con le mani un po sudate, cerca nella rubrica...squilla..."ciao, sono l'amica di... si, mi aveva detto di chiamarti per ...quella cosa...oggi pomeriggio? ...si,ok, a dopo..."
Poco tempo per pensare, poco tempo per ragionare, pochissimo tempo per scappare...
...Si, la paura c'era, ma anche la enorme voglia di farlo, di provare, di superarsi...
L'appuntamento era alle 18:00, qualche minuto prima lei era gia sul posto, davanti alla porta...da fuori sembrava una casa abbandonta...
Vede che da quella porta esce una donna e dietro di lei due gatti...la seguono, gli chiedono da mangiare insistententemente... Lei si avicina piano piano , la donna si era allontanata... e ad un certo punto... "sei tu Paula?" "si ciao, piacere..." "arrivo subito..."
Lui...basso, magro...barba, occhiali..
Entrano. Il posto sembra un vechio magazzino, pieno di fogli, penelli, matite...polvere.
Entrano in una stanza...alle pareti e sui tavoli i suoi lavori...tutti nudi...immagini forti...diversi tipi di corpi...giovani, vecchi, alti, bassi, grassi e magri...
Nonnostante tutto, lei si sente tranquilla. Parlano un po del più e del meno, della società, di politica, della vita...poi silenzio, un sospiro e lui.. "allora, cominciamo?"
"guarda, puoi spogliarti la dietro..."
lei, come se niente fosse, come se le avesse chiesto se gradiva un caffe, con la stessa semplicità...inizia a spogliarsi...
"non hai niente per coprirti?" "no, non lo sapevo, non ho portato niente" "va bene, non ti preoccupare, in tanto che preparo tutto mettiti la tua felpa..."
.............................................................................
"ok, iniziamo..."
In quel momento, lei si leva ogni cosa, ogni vestito, ogni maschera, ogni inibizione, ogni vergogna...butta tutto su di una sedia...e rimane li, in piedi, lei, il suo corpo...e l'occhio di quella macchina fotografica...
"girati...... mettiti cosi........alza quel braccio.....gurdami.....guarda di la.....alza la testa.....rilassati....alza questa gamba.....siediti li.....sdraiati qua......"
...click click click........il suono di ogni scatto....quasi eccitante....
Un esperienza interesante, bellissima...
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